C-H-A-M.COM SỐNG CUỘC ĐỜI BẠN MUỐN.

Làm sao gặp được đúng người?

L

sao gặp được đúng người hay không lại quan trọng đến vậy?

Bởi vì một mối quan hệ lâu dài, bền vững bên cạnh một người dành cho mình là điều hầu hết chúng ta đều ao ước. Thế nhưng làm thế nào? Tại sao người ta vẫn chia tay nhau dù cho trước đó yêu nồng cháy đến mức tưởng như có thể “chết đi sống lại”?
Bởi vì dù cho có gặp bao nhiêu người trong đời đi chăng nữa, thì ta chỉ lựa chọn đúng người ấy-người ta muốn gắn bó suốt quãng đời còn lại. Nhưng rồi đến một thời điểm nào đó, ta nhận ra có gì đó KHÔNG ĐÚNG ở người mà ta đang hẹn hò/sống chung/ kết hôn. Ta cho là “mình bị lừa” và thắc mắc “vì sao mình không nhận ra những điều này từ lúc đầu”, “tại sao họ thay đổi và khác xa lúc mới quen đến như vậy?”
Bởi vì như ai cũng biết, lựa chọn “một người chia sẻ với ta tầm 20,000 bữa ăn, người đi du lịch với ta tầm100 lần, nghe họ kể về một ngày của họ tầm 18,000 lần…” –những con số nghe thôi cũng đủ cho thấy “sai một ly đi một dặm”.

Không giống như sự thực đáng sợ của cái chết hay kích cỡ vô tận của vũ trụ, việc lựa chọn bạn đời hoàn toàn dưới sự kiểm soát của bạn, vậy nên việc giúp bản thân có một cái nhìn rõ ràng về mức độ “nghiêm trọng” của quyết định này và phân tích một cách sáng suốt những yếu tố quan trọng đối với việc ra quyết định, là việc cực kỳ cần thiết.

 

Giờ thì hãy cùng tìm hiểu vì sao chúng ta lại cần một người bạn đời.

Nhu cầu kết đôi

Vì sao con người mong muốn một mối quan hệ dài hạn và bền vững bên cạnh một người?

Nhờ sự chia sẻ và lan rộng thông tin qua mạng, chỉ sau một cuộc tìm kiếm nho nhỏ trên Google tôi thu thập được khá nhiều kiến thức thú vị, hy vọng sẽ đem đến một cái nhìn đa chiều để lý giải nhu cầu cần có đôi có cặp của con người.

Đầu tiên, con người là một loài động vật xã hội. (Động vật xã hội hay còn gọi là động vật có tập tính xã hội, là những động vật sống theo bầy đàn, có sự tương tác cao giữa các thành viên trong đàn, tức là có tính xã hội.)

Tính đơn độc không phải là yếu tố tạo nên con người. Về mặt sinh lý học, chúng ta được lập trình bởi sự tiến hóa để cần có nhau, nương tựa vào nhau. Sống cùng nhau theo những nhóm lớn hay bộ tộc là cách duy nhất chúng ta có thể nhờ nó mà chiến đấu với loài đông vật ăn thịt đầu bảng.

Con người sinh ra có một nhu cầu lớn về sự liên kết- nó nằm trong ADN của chúng ta, một nhu cầu mạnh mẽ không khác gì nhu cầu về thức ăn, nước uống, được giữ ấm.

Thứ hai, duy trì nòi giống.

Chúng ta tìm kiếm một nửa kia bởi vì bản năng tự nhiên duy trì giống nòi, tái sản sinh thế hệ tiếp theo.

Thứ ba, sự kết nối cao về tinh thần.

  Những người mang trong mình một cảm giác yêu thương hay thuộc về một cách mạnh mẽ mới có can đảm để khiếm khuyết-Brené Brown.

Về khía cạnh cảm xúc, một mối quan hệ lứa đôi đúng nghĩa sẽ giúp cho sự phát triển khỏe mạnh cả về thể chất và tinh thần của chúng ta. Đó là cảm giác thuộc về, cảm giác gắn bó. Và kết đôi, gắn bó với một người gọi là bạn đời, chính là mức độ gắn bó cao nhất.

Với một người bạn đời, chúng ta có thể giao tiếp những điều mà chúng ta không thể chia sẻ với bất kỳ ai khác. Chúng ta có thể giao tiếp bằng chính bản chất của mình, ở mức độ sâu sắc nhất. Giao tiếp không chỉ là bằng từ ngữ mà còn ở cử chỉ, ở tình dục, hình thái cao hơn của sự thân mật mà ta không thể nào chia sẻ với bất kỳ ai ngoài chính người bạn chọn là một nửa của bạn.

Dù phân tích về mặt nào, chúng ta đều có thể kết luận được rằng: Kết đôi là một nhu cầu cơ bản của con người. Phải thừa nhận rằng nhiều người may mắn tìm được đúng người ngay từ lần kết đôi đầu tiên, thế nhưng bên cạnh đó hầu hết chúng ta đều mắc sai lầm (hết lần này đến lần khác) và trải qua nhiều bài học đắng cay cho đến khi (nếu như may mắn) ta gặp được đúng người.

Vâng, tôi dùng từ MAY MẮN, như kiểu đó là yếu tố quyết định chủ yếu, thế nhưng câu trả lời có thực sự nằm ở sự may mắn?

 

Vì sao chúng ta mắc sai lầm?

câu 1: Mục đích của bạn?

Bạn chưa gặp được đúng người bởi vì chính bạn mới là người Sai.

 Tôi từng có vài mối quan hệ tình cảm kéo dài mấy năm, thời gian của mối quan hệ đủ nói lên rằng tôi không phải một người thiếu nghiêm túc trong chuyện tình cảm. Thế nhưng, bạn cũng đoán được, rằng chúng đều đã kết thúc, chưa bao giờ trong nhẹ nhàng. Chỉ sau một thời gian đắm đuối ban đầu, tôi bắt đầu cảm thấy có gì đó không đúng, tôi trở nên không chắc chắn về mối quan hệ, về người mà tôi đang gắn bó. Khá lâu sau này, khi dành thời gian để suy nghĩ về mối quan hệ trong quá khứ, tôi nhận ra một điểm chung, một điểm mấu chốt đã ảnh hưởng tiêu cực và dẫn tới một “cái chết báo trước” của mối quan hệ. Đó là: Dù đối tượng có thay đổi từ người này qua người khác, thì TÔI vẫn luôn là một nửa quan trọng trong những mối quan hệ đó. Mọi điều trở nên dễ hiểu hơn, cuối cùng tôi cũng hiểu được rằng việc không gặp đúng người xuất phát từ mục đích ban đầu của tôi khi bước vào những mối quan hệ ấy.

Mọi thứ bắt đầu từ một sai lầm, tiếp tục kéo theo một chuỗi những sai lầm trong suốt hành trình và kết thúc trong một cách cực kỳ sai lầm.

 Suốt mấy năm đó, tôi có những vấn đề của riêng mình: những mâu thuẫn trong các mối quan hệ khác, một tương lai không mục đích, sự tự ti, chối bỏ chính bản thân mình, những khó khăn khi tạo dựng một cuộc sống ở nơi hoàn toàn mới… Quá nhiều vấn đề và chúng đều khó giải quyết đến mức chỉ nghĩ đến chúng thôi là tôi muốn cao chạy xa bay rồi. Thay vì xắn tay vào giải quyết từng vấn đề một, tôi ngó lơ chúng, và tìm cách xao nhãng. Và một mối quan hệ tình cảm là một phương pháp phân tâm hoàn hảo. Một mối quan hệ tình cảm không chỉ giúp tôi tạm thời không còn nghĩ đến những khó khăn tồn tại, những vấn đề cần được xử lý, mà những gì tôi thiếu thốn, mối quan hệ đó dường như cũng khỏa lấp được phần nào cho tôi. Nói đơn giản, tôi cần một ai đó cung cấp được cho mình những loại dịch vụ có thể đáp ứng được nhu cầu của mình.

Giúp tôi cảm thấy mình trọn vẹn,
Giúp tôi không cảm thấy cô đơn.
Giúp tôi biết được có một người cần tôi.
Giúp tôi biết mình được công nhận, có giá trị.

Tôi đã vụ lợi trong những mối quan hệ tình cảm đó, ở-khía-cạnh-tinh-thần.

 Giá trị của bản thân đến từ sự công nhận của bên ngoài cũng không bao giờ bằng giá trị đến từ sự công nhận bên trong- giá trị mà chính bạn gắn cho mình.

 Càng học cách tự gánh tránh nhiệm cho những cảm xúc của chính mình – học cách yêu thương bản thân, nuôi dưỡng bản thân, khiến bản thân cảm thấy đặc biệt và có giá trị- thì bạn sẽ càng muốn một mối quan hệ với mục đích để trao đi yêu thương hơn là để nhận lấy yêu thương. Đối ngược với điều mà nhiều người tin tưởng, cách để xua đi sự cô đơn không phải giành được yêu thương mà là chia sẻ yêu thương.

Khi học cách tự đổ đầy yêu thương cho chính mình từ Nguồn của riêng ta- là bất kỳ điều gì với mỗi người, có thể là thiên nhiên, tinh thần, Chúa, năng lượng của vũ trụ–rồi sau đó chúng ta đến với một nửa của ta bằng sự trọn vẹn hơn là sự trống trải bên trong. Chúng ta khao khát được chia sẻ sự trọn vẹn của mình với nửa kia, hơn là cần họ để khiến ta cảm thấy trọn vẹn.

Để yêu được một ai đó thực sự, ta cần phải yêu chính bản thân mình trước đã. Mục đích của tình yêu không phải là để thỏa mãn nhu cầu ích kỉ, hay khẳng định giá trị của bất kỳ ai. Hiểu được điều đó, tôi quyết định cho mình một khoảng thời gian dài nghỉ ngơi để tập trung xây đắp một thứ tình yêu quan trọng hơn cả – tình yêu với bản thân. Tôi mừng vì cuối cùng mình cũng quyết định đúng đắn.

Giờ đây, khi ta hiểu được mục đích của mình nên xuất phát từ việc muốn chia sẻ yêu thương, ta đã có trong mình một mục đích đúng đắn. Thế nhưng, ta vẫn chưa biết được “vậy ai mới là đúng người?”.

 câu 2: Tiêu chuẩn của bạn?

Nhiều khi ta sai lầm bởi vì không biết mình cần gì. Hay nói cách khác, không có tiêu chuẩn của riêng mình

Có nhan nhản những bài báo cho ta lời khuyên như:
–    Nếu người đàn ông ấy làm những điều này cho bạn. Tuyệt, hãy nhanh tay trước khi người phụ nữ khác đến cướp mất món hời này khỏi tay bạn!
–    Những dấu hiệu người đó là người đàn ông dành cho bạn chứ không phải cái con bé đồng nghiệp xấu tính bên cạnh.
–    10 tính cách làm nên một người bạn đời Hảo Hảo.
–    …
Mà bài nào bài nấy ta đọc đều thấy quá ưng cái bụng.

Không có một kích cỡ nào vừa với tất cả mọi người.

Nhưng tôi thực lòng khuyên rằng khi thực sự muốn tìm đúng người đàn ông của mình, tốt nhất là hãy vứt những bài báo đó qua một bên. Và tự hỏi mình những câu hỏi mang tính cá nhân, điều đó mới đem lại cho bạn câu trả lời chuẩn xác nhất. Bởi mỗi chúng ta thường có những suy nghĩ không giống nhau về thế nào là người bạn đời lý tưởng, được hình thành từ kinh nghiệm thời ấu thơ, từ chính gia đình bạn, từ những gì bạn được dạy dỗ, hoặc cũng có thể liên quan đến một sự kiện nào đó bạn từng trải qua,…

Một số người coi trọng việc chia sẻ công việc nhà là cần thiết hơn cả số tiền mà người bạn đời của mình kiếm được, một số người chấp nhận được sự nóng tính của đối phương nhưng không thể bỏ qua được tính cách vô trách nhiệm,… Chỉ mình bạn mới có thể hiểu những đặc điểm bạn yêu cầu người bạn đời của mình cần có và lý giải vì sao chúng lại có ý nghĩa lớn như vậy với bạn.
–    Hãy đặt ra những câu hỏi về những nét tính cách/phẩm chất mà bạn cực kỳ coi trọng
–    Hãy đặt ra những câu hỏi về đâu là giới hạn, là ranh giới mà người đó nhất định không được đi quá xa.

Bạn nên biết được mình cần đưa những gì lên bàn đàm phán, cái giá của bạn và điều kiện của bạn.

Giờ thì bạn biết người phù hợp với mình sẽ như thế nào rồi, nhưng liệu anh ta có rơi xuống gốc cây nơi bạn đang ngồi vào một ngày đẹp trời hay không? Rốt cuộc thì:

Câu 3: Tìm người như thế ở đâu?

 Khá nhiều người cho rằng việc gặp được đúng người là do Duyên số. Cũng không sai, bởi vì giữa hàng tỷ người trên trái đất, ta lại gặp gỡ và kết đôi với chỉ một người, nếu như không phải do sắp đặt của tạo hóa thì thật khó giải thích vì sao tình cờ, tại đúng thời điểm đó, địa điểm đó, ta có cơ hội được gặp họ.

Nhưng nếu coi như mọi chuyện xảy ra trong cuộc đời ta trong bàn tay của thứ gọi là định mệnh, chúng ta có đang ứng xử theo một cách thiếu trách nhiệm và bị động?

Yếu tố mang tính may rủi, theo tôi, chỉ là điều kiện cần, bởi sau cái thời khắc gọi là duyên số đã đưa chúng ta gặp nhau ấy thì việc có tiến tới các bước tiếp theo như tìm hiểu, hẹn hò, kết đôi, cam kết gắn bó hay không hoàn toàn là do chủ ý, ý chí của mỗi người. Vậy nên nếu như tin rằng mình có quyền lựa chọn, mình có khả năng gặp được đúng người, ta sẽ biết được mình cần làm những gì để TĂNG xác suất gặp được người phù hợp với mình.

Thay vì phó mặc mọi thứ cho số phận. Hãy tập trung vào những điều bạn có thể làm được.

Ví dụ như hoàn thành bước đặt tiêu chuẩn, bằng cách đó bạn loại được những ứng viên không thích hợp; đầu tư thời gian (tiền bạc): tham gia những sự kiện giúp giao lưu gặp gỡ với những người có nhu cầu muốn hẹn hò giống bạn, hoặc tham gia câu lạc bộ phù hợp sở thích của bạn, nơi bạn có thể gặp những người cùng chia sẻ sở thích đó, thử những ứng dụng hẹn hò/ghép đôi (tôi biết nghe có vẻ sao sao, nhưng các cô gái ơi, giờ đã là thời đại nào rồi? ^^)…

Ai đó có thể nghĩ rằng “những điều trên đây quá thực dụng, vậy thì còn gì là lãng mạn nữa”. Xin nhớ rằng, lãng mạn không phải là bạn tình cờ va phải một chàng trai trong mơ, lãng mạn cũng không phải là câu chuyện Lọ lem gặp được hoàng tử… Lãng mạn đích thực là khi bạn gặp được đúng người, một người chia sẻ cuộc đời của họ với bạn, lãng mạn là khi bạn nắm tay một người đi đến suốt hành trình còn lại, in một dấu ấn sâu đậm, đầy ý nghĩa trong cuộc đời hai con người. Đó mới là lãng mạn. Và để có được sự lãng mạn đó, bạn cần phải cố gắng.

Gượm đã, nếu không có bà tiên giúp cô bé Lọ Lem váy áo xúng xính và cỗ xe để đến được buổi khiêu vũ thì liệu xác suất hoàng tử và Lọ Lem gặp nhau là bao nhiêu? Vậy đó, cái bạn cần, chính là Bà tiên. Hãy là Bà tiên của chính mình!

 

Nếu như bạn cố gắng và đạt được những điều trên, xin chúc mừng vì dù sao thì

BẠN CŨNG KHÔNG-BAO-GIỜ-GẶP-ĐƯỢC- ĐÚNG-NGƯỜI

 Bởi vì “GẶP ĐÚNG NGƯỜI” là một thứ tư tưởng vớ vẩn nhất mà tôi từng nghe.

Xét cho cùng,

Mọi người xuất hiện cùng với cả tá khiếm khuyết, chúng là của người bạn đời của tôi, một phần của kiện hàng mà tôi, một cách nhận thức rõ ràng là chính mình đã chọn chung sống cả đời với chúng.

Không những thế, dưới tác động của truyền thông, ta có định nghĩa về tồn tại một anh chàng Hoàn Hảo – một nửa lý tưởng dành cho bạn. Ta dù không muốn nhưng vẫn vô tình so sánh người đàn ông hiện tại của mình với hình mẫu lý tưởng mà báo chí nói đến, với những gì được chia sẻ trên mạng xã hội. Điều bạn cần đó là nhìn nhận lại tiêu chuẩn chính mình đã đặt ra, tái khẳng định hiện tại là những gì bạn đang có, và biết thế nào mới là tốt cho chính mình thay vì để quy chuẩn của xã hội hay sự ghen tị với hạnh phúc của ai đó trên mạng xã hội ảnh hưởng đến cuộc sống, đến mối quan hệ của hai người.

Một lần nữa tầm quan trọng của những tiêu chuẩn mang tính quyết định được nhấn mạnh, và tin vui là việc người ấy của bạn có đạt được hay không không phải do di truyền hay bản chất, mà hoàn toàn có thể đạt được bằng nỗ lực. Ví dụ nếu bạn rất coi trọng hành động chia sẻ việc nhà của đối phương hơn, đó là hành động chứng tỏ rằng người ấy quan tâm và yêu thương bạn, thì nhiệm vụ của bạn là đảm bảo thông điệp đc truyền đi rõ ràng ngay từ ban đầu và chắc chắn người đó hiểu được việc đó có ý nghĩa lớn lao như thế nào với bạn.

Một mối quan hệ lâu dài cần có đóng góp của cả hai phía, tôi tin rằng, những cặp đôi bền lâu, không phải là vì họ tìm được đúng người, mà bản thân mỗi người trong mối quan hệ đều luôn cố gắng làm đúng, đúng về mặt đạo đức, về mặt cảm xúc, hơn tất cả họ giữ đúng cam kết.

Vậy nên, dù sẽ không gặp được đúng người, nhưng bạn sẽ gặp một người hơi đúng, và bạn sẽ làm điều đúng đắn với người đúng thời điểm hiện tại của bạn.

***

You will never find Mr. Right.
But you will find Mr. Quite Right.
And what you should do is doing the Right with your Mr. Right Now.


Nguồn tham khảo:

Quora.com

Wikipedia.com

https://waitbutwhy.com/2014/02/pick-life-partner-part-2.html

https://www.huffpost.com/entry/relationship-advice_b_1947837?guce_referrer=aHR0cHM6Ly93d3cuZ29vZ2xlLmNvLmpwLw&guce_referrer_sig=AQAAACAYTSRXGCFKqk0AOInRgr2lanvkN8uUAxsd9K0N398wDyag2awaLOVxg6mncxl1AIJboZi3oM1VOqQK0JfpT_Jclztuu2tmr-snGlLU4e9ZO3chNm44zZy8DpgTOSskVzrV13MptDvUtKAAp7wvdAbjuoSTurGsiePeJxy-d2Td&guccounter=2

https://www.psychologytoday.com/us/blog/in-the-name-love/201403/why-we-all-need-belong-someone

https://www.nbcnews.com/better/health/good-company-why-we-need-other-people-be-happy-ncna836106

1 Comment

By Hang Nguyen
C-H-A-M.COM SỐNG CUỘC ĐỜI BẠN MUỐN.

Chủ đề

Dòng thời gian

Dấu trang của CHAM